Fortryde. Skyld. Skam.



Jeg havde mistet antallet af, hvor mange desserter jeg havde spist, hvor mange chokolader, hvor meget mad. Det var mere end bare at spise ferie, indså jeg, da jeg knælede over toilettet og stirrede på den uberørte hvide kant. Da jeg stak fingeren ned i halsen, gagging men ikke puking, accepterede jeg endelig, at der var noget galt med mig.



Det var jul, og jeg skulle virkelig ikke bruge det fordoblet på badeværelset og forsøge at få mig til at kaste op.

Jeg har altid været perfektionist. Neurotisk og bestemt en kontrolfreak. Obsessiv og kompulsiv. De var de træk, der gjorde mig vellykket, men jeg vidste ikke, at de også var de træk, der gjorde mig tilbøjelig til en spiseforstyrrelse.



Jeg kan ikke huske, at jeg vidste, hvad normal spisning var.

Som konkurrencedygtig svømmer i gymnasiet sultede jeg absolut halvdelen af ​​tiden. Den anden halvdel var jeg simpelthen mildt sulten.

De stereotyper, du hører om svømmere, der spiser enorme måltider, er sande - jeg spiser dobbelt så meget som min far til middag og taber stadig. Jeg var glad, sund og aktiv. Mad var ikke noget, jeg tænkte for meget på. Jeg spiste sundt, jeg var forsigtig med, hvad jeg lagde i min krop, og jeg spiste nok til at holde mig mæt.



Noget før senioråret i gymnasiet ændrede sig noget. Jeg havde lyttet til folk, der roser mig så længe - 'Du har den perfekte krop!' 'Wow, du er så smuk!' 'Kan jeg bare være dig?' - at jeg følte mig presset til at opretholde det billede.

Stress hjalp heller ikke. Collegeansøgninger truede i den nærmeste fremtid. Preset for at være perfekt var for meget. Jeg ville være den gyldne pige, og på mange måder var jeg måske: varsity-svømmekaptajn, California Scholarship Federation-præsident, National Honor Society-bestyrelsesmedlem, American Cancer Society Volunteer, 3. i min klasse på over 500, National Merit Finalist ... Jeg kunne liste mine præstationer efter hukommelse, men det var ikke nok. Det var aldrig nok.

Jeg fik det i mit hoved, at mit liv måske ville være bedre, hvis jeg var smukkere. Og hvis jeg var tyndere, ville jeg måske være pænere.

Mellem andet og andet år var mine bryster vokset med to koppestørrelser på tre måneder. Puberteten så ud til at have endelig ramt mig. Jeg følte mig som en ko sammenlignet med mine tynde venner, som en kvige sammenlignet med resten af ​​de typiske californiske piger, der lignede de trådte ud af Brandy Melville annonce. Jeg ønskede at bære de flydende toppe som de gjorde, men de lignede bare telte på mig. Jeg sprang fra størrelse 0 til størrelse 7, og det skræmte mig. En masse.

Jeg drejede ude af kontrol. Og en af ​​de ting, jeg mistede mest kontrol over, var at spise.

Jeg havde altid været en sund spiser - jeg hader junkfoodchips og stegt mad gør mig kvalm - så jeg tænkte intet på de første par gange, jeg spiste måske 20 portioner frugt og grøntsager under et møde.

Men det skete igen og igen med mørk chokolade, med nødder, med granola, og jeg indså, at de følelser, jeg havde, altid var de samme. Jeg vidste i baghovedet, at jeg skulle stoppe, at jeg var nødt til at stoppe, at enhver fornuftig person allerede ville have stoppet, men det var som om min hånd havde et eget sind.

Det var som en oplevelse uden for kroppen næsten som om mit rationelle sind svævede over mig og så på, da jeg skovlede mad i munden.

Jeg kaldte det dog ikke binge-eating.

Sommeren efter senioråret var bedre. Jeg rejste til Paris, tilbragte dage på stranden med mine venner, spiste, når jeg følte mig sulten, stoppede, da jeg følte mig mæt, endelig følte jeg mig i fred med min krop. Livet var godt.

Nytårsår af kollegium var også godt, eller så begyndte det. Men ligesom alle gode ting sluttede også dette.

Jeg havde mistet vægten i løbet af sommeren, siden jeg stoppede følelsesmæssigt med at spise, og kommentarerne fra 'du har den perfekte krop' begyndte igen. Jeg følte mig stolt af min krop, jeg accepterede det faktum, at jeg havde den eftertragtede timeglasfigur, jeg vidste, at jeg var gået ned i vægt, og jeg ville mere end nogensinde opretholde det image. Jeg følte mig sejr ved at slå Nytårsstuderende 15 .

Vinterferie ødelagde alt dette. At gå hjem havde altid været tumultfuld. Jeg elsker min familie, men de har en unik måde at komme under min hud på. 'Spis mere, jeg lavede dette specielt til dig,' ville min mor sige. Og så, ”Hvorfor spiser du så meget? Du bliver fedt! Jeg kan allerede se din talje blive tykkere. ” Mine forældre gjorde mig irrationelt sur, og min måde at håndtere det på var at spise alt i syne. 'Stop med at spise,' ville de fortælle mig. Jeg spiser kun mere for at kompensere.

Andet semester i mit førsteårsår passede mig ikke godt. Jeg var stresset, træt, uforberedt på at håndtere sneen og spisestuer med alt hvad du kan spise var ikke venlige over for mig. Jeg spiste skåle og skåle gulerødder og jordnøddesmør (”Det er sundt”, sagde jeg til mig selv), til det punkt, hvor jeg spiste mere end mine fyrvenner. I løbet af 4 måneder havde jeg fået 25 pund.

Jeg kaldte det dog ikke binge-eating.

Jeg tabte det meste af vægten i løbet af sommeren, men lige siden har jeg været bange for at få den tilbage.

Jeg ved ikke længere, hvor meget normale mennesker spiser, hvor meget jeg har brug for at spise. Jeg begyndte at tælle kalorier i mit hoved og gentog igen og igen for mig selv: ”Du har brug for et kalorieunderskud for at tabe sig. Brug ikke mere, end du bruger. ”

Jeg blev besat af at træne - det var en ny metode til kontrol. Og med en fyldt tidsplan (klasser, arbejde, møder, svømmetræning) var det let at springe måltider over. Jeg kunne have et æble til frokost og en granola bar til middag.

Men jeg befandt mig udmattet, fandt ud af, at der var nogle dage, hvor jeg havde bankende hovedpine, der ikke ville forsvinde i timevis, fandt ud af, at jeg blev syg konstant, at min krop følte, at den var ved at bryde sammen, at min periode var stoppet helt. Og jeg tabte stadig ikke. Jeg vidste, at jeg ikke trænede så meget som jeg havde været, og min måde at håndtere det på var at skære ned på mit madindtag endnu mere.

hvorfor er det dårligt at spise kagedej

Mit mål? For at komme tilbage til min førsteårs krop skal du gå op i vægt.

Min tankeproces? At jeg er for neurotisk til, at nogen virkelig kan lide det, så jeg skal være smuk, for at folk vil være omkring mig.

Min facade? At jeg var en foodie, har altid været en, og foodies har ikke spiseforstyrrelser , ret?

Jeg overvejede, at jeg måske var en binge eater.

Jeg kom på ideen om at skrive en artikel om ferieoverspisning, inspireret af alle webindlæg om forebyggelse Thanksgiving vægtøgning. Da jeg undersøgte, stødte jeg på en lærebogssektion om spiseforstyrrelser. Bulimi, fandt jeg ud af, spiste ikke bare store mængder mad og fik dig til at kaste op. Faktisk kaster mange bulimikker ikke engang op efter binging. I stedet renser de fleste bulimik ved ekstrem træning eller alvorlig begrænsning af deres kalorier den næste dag. Det var først ved at læse dette, at jeg indså, at jeg var en bulimiker og en spiser, alt afhængig af tilfældet.

Alt kom hastigt tilbage til mig: beruset spiste en hel pizza klokken 3 og løb 10 km den næste dag og sprang over frokost og middag, rejste sig op, når ingen var der for at spise 15 portioner nødder og chokolade, spiste en hel kasse granola og ligger på min seng og føler mig som en strandhval ...

Jeg prøvede intuitiv at spise, prøvede at spise, indtil jeg var fuld, og stoppede, da jeg var tilfreds. Det fungerede i en periode. Vinterferie starter altid godt. Jeg begyndte at kickboxe for at erstatte svømning og fandt det en glimrende måde at frigøre min aggression og opsamlede frustration på. Men jul betød ingen kickboxing, og ingen kickboxing betød ingen afsætningsmulighed. Hvor let det er at glide ind på dine gamle måder, når ingen er der for at se ...

Det begyndte med morgenmad. Forstyrret over det faktum, at der manglede julebrunch, spiste jeg chokolade efter chokolade. Jeg mistede antallet efter 10. Jeg følte mig væmmet af mig selv og overvejede at løbe, men tog en lur i stedet.

Julemiddag var lige så skuffende. Ja, min familie havde brugt dagen på at forberede en kinesisk fest, men jeg var træt af kinesisk mad. Jeg fandt mig selv at spise en croissant efter middagen, så en isbar, derefter mere chokolade og så tilfældige desserter, jeg fandt i køleskabet ...

Det fik mig til at prøve (uden held) at få mig til at kaste op for første gang nogensinde, vel vidende at det ville få mig til at føle mig bedre. Min mave følte mig strakt ud til det punkt med alvorlige smerter, som jeg lagde mig i sofaen i et forsøg på at fremskynde min fordøjelse. ”Jeg skal ikke spise i morgen,” tænkte jeg og indså, at noget måtte ændre sig.

Jeg accepterede, at jeg var en madretter.

Det er ikke let at sige dette. Jeg lægger på min mave og trænger stadig ud af den mængde kalorier, jeg lige har indtaget, og er stadig kvalm af den mængde mad, jeg lige har spist. Jeg har lyst til, at jeg lige har fået 30 pund, ligesom mine lår blev tykkere, og min mave blev mere blød.

Men det første skridt til bedring er accept, og jeg håber, at ved at fortælle min historie er alle de mennesker, der oplever det samme, modige nok til at nå ud til hjælp. Spiseforstyrrelser er ikke noget, der anerkendes i kinesisk kultur, ligesom psykologiske lidelser ikke er det, og måske hvis jeg havde erkendt det før, kunne jeg have søgt hjælp.

Jeg kunne have stoppet denne onde cirkel.

Ved at skrive dette håber jeg, at jeg tager skridt til at blive bedre.

Det er på en måde egoistisk - skrivning har altid været min terapi - men jeg vil også have alle der føles på samme måde at vide, at jeg forstår, at jeg også kæmper med dette, at det er noget, vi kan overvinde sammen.

Måske er de ikke klar over, at de har en spiseforstyrrelse, måske er de ikke klar over, at det er selvdestruktivt, måske ved de ikke, hvor let det er at komme tilbage, men med min historie, måske gør de det.

Det er ikke let at sige dette, men jeg har en spiseforstyrrelse.

Find ressourcer her , på webstedet for National Eating Disorders Association.