”Jeg har brug for en issmag kaldet Marvins værelse , ”Begyndte vores biltur. 'Jeg er den store triste.'



Patrioterne havde lige bøjet sig efter postsæsonen, så vi kørte for at drukne vores sorger i overpris og eksotisk navngivet is. Vi bestilte hurtigt derefter trak sig tilbage til bilen. Stilhed.



Ganske vist er jeg ikke en stor fodboldfan. Jeg vil se Super Bowl, når Patriots spiller - det vil sige det meste af tiden - men min årlige fodboldkampvisning sjældent overstiger en.

Mine venner var derimod rasende. Efter at plastskeens slurping faldt, fortsatte de og fortsatte omkring forkert placerede kast, vores dårlige angrebsstrategier og noget om en potentielt vandrende ged. Spredt ud over det slidte og velkendte bagsæde justerede jeg dem og begyndte at fikle med den nu tomme iskop i min hånd.



Men også jeg så ud til at være den store triste.

Jeg vidste ikke helt hvorfor. Jeg havde bestilt The Blueb, som bestemt ikke var noget Sadboi Drake kunne have kogt op. Det var en dejlig familie af alle ting, der var tro mod sit navn: tærte, smuldre, is og friske blåbær skjult i det mest optimale af kroge og kroge. Bestemt, hver bid trak hjørnerne af min mund opad og fremkaldte en tåge af behagelige scener fra tidligere somre. Men det var ikke den følelse.

Dette er faktisk ikke The Blueb, det er en anden sundae kaldet Gannondorf, men tæt nok



Måske kom tristen fra et sted med empati over for mine venner. En troskab til dit lokale sportshold er forståeligt, det giver varigt samfund, identitet og venskaber. Mine venners energi stiger og falder med patrioternes momentum i en uhyggelig tidevandssynkronisering, der matcher hvert nederlag og Super Bowl-sejr.

Men nej, det var stadig mere personligt. Dette var en eller anden irrationel loyalitet, der fik mig til at tage patrioternes tab som en personskade, og jeg havde forpligtet mig. Var styrken ved geografisk tilknytning så berusende?

Før jeg dog fuldt ud kunne svare mig selv, vendte mine tanker fra patrioterne til et mindre salte emne: Ekstra Toasty Cheez-Its .

I New England har vi et lille ordsprog, der lyder som: 'Gør dit job.' Det er et ret simpelt koncept. Hvis du er modtager, fanger du og gør enhver anden del, du kan, for at vinde, hvis du er en is-scooper, ja, den is vil ikke øse sig selv. Og hvis du er en Cheez-It, dig bedst smager godt.

Jeg taler godt som truende-deadlines-forsvinder godt, som hvalpekosning godt, som hjemmearbejdsfri weekend-god. Og så er jeg fuldstændig forvirret, hvorfor nogen vil købe en hel kasse med forsætligt brændt Cheez-Its. Nå, det er ikke helt sandt - jeg har et par teorier.

Billede fra WikiCommons

Billede fra WikiCommons

Hvordan jeg er trynna, og hvordan jeg har det efter at have spist Cheez-Its

1. Tidlig buddhisme

På mellemskolen lærte jeg, at Buddha fratog sig glæde som en måde at arbejde hen imod oplysning på. Jeg formoder, at Extra Toasty Cheez-It-elskere gør noget lignende. Asketisme antager jeg, er en lige så god forklaring som nogen på, hvorfor folk ville tage en perfekt solnedgang-orange Cheez-It, slippe den for al smag, og derefter spise det. Dette giver lidt mening, antager jeg: regelmæssig Cheez-Its er alt for luksuriøs og behagelig for en, der forsøger at leve et simpelt liv.

Billede fra WikiCommons

Billede fra WikiCommons

Buddha ville være så glad efter at have spist regelmæssig Cheez-Its, det ved jeg

Den brændte Cheez-It-bande skal dog bemærke, at Buddha til sidst gav afkald på ekstrem asketisme (fx at spise Extra Toasty Cheez-Its) sandsynligvis fordi han ikke kunne spise ting som almindelig Cheez-Its, og han stadig fandt Oplysning alligevel.

2. Dumhed

Okay, jeg indrømmer - den ascetisme teori var lidt af en strækning. Jeg synes, der er en meget enklere forklaring. Dine smagsløg er dumme. Dette er ikke ligefrem videnskabeligt, men det er tæt , eller i det mindste skal det være. Selvfølgelig, hvis du er uenig, er du velkommen til at skrive en kommentar nedenfor og fortælle mig hvorfor, fordi alle har ret til deres egen mening *. En af mine venner ** foreslog, at brændte ting ofte er gode (jeg var enig i dette), så man kunne sammenligne regelmæssig Cheez-Its med brød og Extra Toasty Cheez-its til toast. Dette er naturligvis falsk. Regelmæssig Cheez-Its er allerede et knasende, solidt fundament - de er toast, og Extra-Toasty Cheez-Its er den vederstyggelighed, der opstår, når dit sandwichbrød falder i ilden, og du er for doven til at fiske det ud.

Jeg synes, det er vigtigt at etablere en objektiv sandhed i denne sag. Regelmæssig Cheez-Its: osteagtig, sprød, sjælfyldende, god. Ekstra Toasty Cheez-Its: overdramatisk, fræk, sodlignende, dårlig. Lad os være kloge, folkens.

* Undskyld, skrivefejl - jeg mente: du er velkommen til aldrig at tale til mig igen

** nogen jeg kender

3. Patriots syndrom

På dette tidspunkt kan du alvorligt sætte spørgsmålstegn ved arten af ​​min introduktion og hvordan den forbinder. Dette er et retfærdigt spørgsmål. Jeg udforskede min tilsyneladende forvirrende, men magtfulde tilhørsforhold til patrioterne, og der kan meget vel forekomme en lignende attraktion med de fattige sjæle, der insisterer på at købe Extra Toasty Cheez-Its. Gennem gode tider og i dårlige, i sygdomme og i sundhed tror jeg, at jeg altid vil støtte mit hjembyteam. Der er ingen reel logik i min tilknytning, det er simpelthen er .

For de stakkels sjæle er der imidlertid ikke noget godt eller helbred, bare dårligt og sygdom. Uanset hvilken grund der ansporer deres kompromisløse hengivenhed, går jeg ud over dem, og jeg tror også dem. Så vover jeg, de er kommet til et punkt, hvor de har overbevist sig om en eller anden falsk godhed i denne snack, at måske, måske måske, den ekstra toastiske Cheez-Its en dag vil gøre deres job. Desværre vil der aldrig være en ægte Super Bowl-sejr for dem, bare endeløse dage er den store triste. Og det gør mig den store triste.

Så til alle de ekstra toastiske Cheez-It-spisere: For din skyld og min skal du stoppe.