Uanset om det er din søsters ven hjemmefra eller den høje slanke dreng fra Chem-klasse, vil de følgende akavede fødevarer efterlade dig altid til at føle dig mere ukomfortabel, end du vil.



1. Chokoladedækkede jordbær

Dette skal være den mest sensuelle oplevelse, du deler med nogen, mens du spiser mad, men alligevel undgår jeg de babyer som pesten. Min værelseskammerat fik dem til Valentinsdag, og jeg lod som om jeg bare var bitter, at hun havde nogen til at sende dem til hende. Men virkeligheden er - jeg var bare ikke sikker på, om jeg kunne klare at spise en foran hende.



De er altid slags våde, ligesom hvorfor er den ting? Hvordan skal jeg holde en massiv våd jordbær og stadig se sød ud? Jeg kæmper generelt med at se sød ud, så det er endnu sværere for mig. Chokoladen. Chokoladen går i stykker hver gang. Det hele ... bare kommer ud, og du gør den lille ting for at fange den. Endelig, selvom chokoladen faldt af for syv minutter siden, og jeg spiser bare jordbæret, har jeg chokolade smurt på mundhjørnet? Igen forbedrer min uattraktivitet.

2. Bananer

Nej. Et stort, fedt nej. Jeg føler mig velsignet over, at mine smagsløg besluttede, at det var groft for mig at spise bananer fra en tidlig alder. Så jeg får se folk spise dem hele tiden, og jeg har aldrig sagt til nogen, 'Wow, det lykkedes dig at spise den banan usædvanligt godt.'



Lad os bare glemme, at de er frugtversionen af ​​penis et øjeblik og indse, hvor hurtigt folk spiser denne freaky, gule snack. Det er enten smertefuldt langsomt (som så langsomt, at jeg faktisk er uddannet på college og fundet nogen, der er enig i at gifte mig), eller det er bare så hurtigt til det punkt, hvor de ikke længere kan bidrage til samtalen, fordi der er en hel banan i deres mund. Det gør mig også ubehageligt, at de er buede. Blend bare den banan i din juice-diæt og red menneskeheden.

3. Spaghetti og kødboller

En ægte italiensk klassiker. Jeg har lyst til de få gange, jeg er inviteret til middag hjemme hos nogen, det er spaghetti. Du skal straks analysere: 'Er det okay med at sulte mig i søvn i aften?' 'Har jeg hvid på?' 'Hvis min spaghetti glider fra min gaffel og sprøjter dem, er det de iført hvid? '

Hvis du ikke spiser alle spaghettibladerne, er den modbydelige bunke med bare en lille smule tørret sauce tilbage, og din middagspartner skal spørge, om du er færdig, og ingen ønsker det. Sandheden er, at du er nødt til at dykke ind, og når du dykker ind, skal du bukke ryggen for at komme tættere på pladen. Skær dine kødboller. Stik ikke mammas ekstra specielle kødkugle og bliv fuld barbar. Hvor mange gange har jeg sprøjtet en anden eller mig selv i øjnene med tomatsauce? For mange. Hvor mange gange har alle gjort som om det ikke tilfældigvis skånede mine følelser? Igen for mange.



4. RIBS

Dette er ikke attraktivt for nogen. Jeg er ligeglad med, om Adam Lavigne spiser et halvt ribbenrib, jeg vil kneble, og han vil ikke længere være den mest sexede mand i live.

Forestil dig, du er ude at spise middag med alle baeserne, og tjeneren tager ordrer. Og så beslutter 'Steve' at bestille ribben. Kom, Steve, det er ikke tid eller sted for dig at vise dine primære instinkter. Steves ribben er placeret foran ham, og hans mund begynder at blive vand, og det er, når du ved at ikke kigge op fra din Cobb-salat, før du er sikker på, at manden er klar til en check. Ups, du kiggede. Han har sin pegefinger og tommelfinger dybt inde i sauce, der stadig prøver at være næsten høflig. Du forstår endelig, hvorfor han måtte bede om ekstra grillsauce, for selvom hans oprindelige ordre var gennemblødt i sauce, endte den på siderne af munden i stedet for på hans smagsløg. Slik fingrene, Steve, jeg tør dig.

5. Popsicles

Jeg fik mine mandler ud og kunne kun spise is i omkring to uger, men mor tilsluttede mig iskopper. Jeg fik en ven til at komme forbi (jeg kunne ikke tale, men det er fint) og fik mig en popsicle. Når jeg sad på min sofa, skubbede jeg bare spidsen af ​​denne popsicle helt til halsen. Og jeg gentog den bevægelse, indtil min mund var følelsesløs af kulde. Er dette værre end bananen? Ja.

Min mund var knallrød fra farven, og den subtile ring dukkede op omkring mine læber. Så det begynder at smelte, og hvad ville du ellers gøre, men at slikke fra bund til top? Ser du en dråbe komme? Fang den lille fyr i bunden og kør din tunge op i tilfælde af (jeg har lige krøllet ved at skrive det). Så min ven så hele denne tragedie udfolde sig, da vi sad i stilhed, indtil jeg gik efter en fudge-pop (hvilket er en helt anden historie), og hun bad også om en.

6. Burritos

Jeg tror det er sikkert at sige, at alle har lyst til mexicansk. Og hvis du kan passe hele burritoen i munden for at få en fuld bid, er du skør talentfuld. Jeg har nul talent og kan ikke få mere end noget ris i munden, før hele burritoen er udfoldet på bordet. Men at tænke på det fuld bid betyder fuld mund. Derefter er kinderne klumpede, og der flød creme fra din mund, og så er det for meget at håndtere. Bare få en skål? Men tortillaen. Og bærbarheden.

7. Sushi ruller

Indrømmet, at der bestemt er nogle retter, der er nemmere at forbruge end andre, og selvom du er almindelig hos Mr. Sushi, har du stadig ikke mestret at spise sushi på en sød måde.

Du er nødt til at bruge spisepinde, for ellers ved ingen, hvor kultiveret du er og beder om en gaffel, der bare skriger 'Jeg har en hvalps dygtighed.'

Men sig, at du hypotetisk har formået at forstå på den glatte tangcirkel. Er det fyldt op? Ja. Kan jeg sikkert placere det i min mund? Ingen chance. Vil jeg prøve det, mens nogen venter 100% på, at jeg svarer på deres spørgsmål? Jo da. En gang faldt jeg min sushi ned i en fuld skål med sojasovs og gik tilbage med sorte stænkemærker på hver tråd i mit tøj, men det er fint, pletten kom ikke ud.

8. Hotdogs

Hvem startede konkurrencer med hotdogs spise? Har du nogensinde set en? Jeg har. Det var forfærdeligt. Jeg ville kaste op og nægtede at spise en hotdog i cirka tre år - hvilket faktisk er så dramatisk at tænke på det.

Lad os starte med forberedelsen. Så indtil jeg skulle begynde at gå på afgangsfester, plejede jeg at få mine forældre til at koge mine hotdogs. Og det resulterer i et glat, gummiagtigt og spinkelt kødforbindelse - som jeg senere fastslog i livet ikke er min bedste mulighed her. Men så er der den meget hurtigere mikrobølgeovn, hvor hunden kommer fast udad med antydninger af overeksponering, men alligevel sej indvendigt. Eller den klassiske grillede hotdog. Dette kan gå på to måder - perfekt eller skrumpet. Nogle gange glemmer Mr. Dave op ad gaden, at han er grillmand og koger disse sutter så dårligt, at du ikke engang kan fortælle, hvad der engang var.

9. Aubergine

Du spørger nogen, 'Hej hvilke fødevarer er brutalt akavet at spise foran nogen?' og de reagerer straks med aubergine-emoji. Ingen spiser faktisk aubergine regelmæssigt og helt sikkert, min mor spiser nogle underlige ting, men aldrig har jeg set hende trække en fuld aubergine ud og bare gå på det. Er det bare sjovt? Fordi jeg tror, ​​den vittighed døde, da anden generation iPhone kom ud. Men uden at mislykkes forsøger et barn altid at hævde, at de er en enorm aubergine-æder.

hvordan spiller du ægte amerikaner fra ny pige

Så sig, at du spiser en aubergine (som oftest indtages i skiver). Er der noget, du synes er akavet ved det? Jeg spiste aubergineparmesan en gang i mit liv, og jeg hadede det, men ingen hviskede i hemmelighed: 'Lol, se på hende, der spiste den aubergine, kvalt i ost og tomatsauce.' Så, moralsk i historien, er ægplanter ikke akavet at spise, bare de mennesker, der antyder, at de er det.

10. Kyllingevinger

Ah ja, det bedste til sidst. Kyllingevingen, søstermåltidet af babyens rygribben og uden tvivl mere akavet end noget andet på denne liste. Disse fyre er ikke min umiddelbare tanke, når det kommer til akavede fødevarer, men den del af min hjerne, der indeholder pinlige historier, antyder mig noget andet. Kyllingevingen er en klassiker til baggrill, gameday tailgates og andre vigtige sociale sammenkomster.

Hvorfor så akavet? Tak, fordi du spurgte. Udbenede vinger har mange forhindringer, som spisere skal erobre for at komme til det elskede kød. Du har alle de funky dele, som du ikke vil røre ved din mund, men ender med at røre, fordi du troede, det var kød. Og uanset hvordan du kan lide dine vinger, bliver saucen eller krydderiet altid skåret over alt, hvad du ejer (svarende til ribbenoplevelsen, men mere diskret). Og dreng dvæler den sauce. Du kunne tale med dit livs kærlighed en uge efter at have spist de milde vinger og stadig have en lille smule orange rester, der chiller på dit ansigt. De er dog så gode, så du kan ikke engang ignorere dem.